De verandering die ik hoopte te zien in de ander, moest ik vinden in mezelf.
We hebben allemaal weleens in zo’n situatie gezeten: je bent in een relatie en je voelt je gefrustreerd over wat je partner niet doet. Misschien zegt hij of zij niet de juiste dingen, toont je niet genoeg aandacht, of doet niet wat jij nodig hebt om je geliefd te voelen. De neiging om te willen dat de ander verandert, komt dan snel naar voren. Je denkt: “Als hij of zij dit nou maar zou veranderen, dan zou ik gelukkig zijn.” Maar wat als het probleem niet bij de ander ligt, maar bij hoe je naar jezelf en je eigenwaarde kijkt?
Luister het artikel hier op YouTube of als PodCast op Spotify of Apple Podcasts.
Het patroon van verlies
Ik voelde me aangetrokken tot partners waarbij ik me waardevol voelde door hoeveel ik diegene kon helpen, steunen en begeleiden. Het voelde als een enorme interne behoefte om te kunnen bijdragen aan het welzijn van de ander. Wat ik toen nog niet doorhad, was dat ik onbewust werd gedreven door een patroon. Een patroon waarbij ik dacht dat ik pas van waarde was en liefde en aandacht waard was te ontvangen, als ik daar eerst heel hard voor werkte. Voorwaardelijke liefde dus.
Ik viel op de kwetsbaarheid van de ander en het potentieel dat ik in hen zag. Ik voelde dat er zo veel meer in zat, dan wat eruit kwam, en ik wilde hen ‘helpen’ dat te realiseren. Het redderssyndroom. Maar na eindeloos proberen de ander te steunen en vooruit te helpen richting dat potentieel, veranderde er niets, behalve dat ik zelf helemaal leeg raakte van het afstemmen op de wensen en behoeften van de ander in plaats van in de eerste plaats mijn eigen behoeften en verlangens serieus te nemen.
Ik verloor mezelf in verwachtingen
Ik verloor mezelf in het wensen en hopen dat mijn partner zou veranderen. Als ik maar hard genoeg mijn best deed en bleef proberen, dan zou ik hopelijk de liefde en aandacht terugkrijgen waar ik zo naar verlangde. Hoe langer het duurde, hoe meer ik in de spanning en stress raakte, mijn zelfvertrouwen verloor en emotioneel onvervuld en leeg raakte. Ik voelde me machteloos. Want hoe hard ik ook mijn best deed, het lukte me niet om de relatie om te draaien en het tij te keren.
Wat ik me niet realiseerde was dat ik de ander dus niet onvoorwaardelijk accepteerde en lief had en dat ik buiten mezelf probeerde mijn ervaring te veranderen en te controleren. Ik legde de verantwoordelijkheid voor mijn eigen gevoel van veiligheid en geborgenheid in handen van de ander.
De illusie van geluk via de ander
Ik probeerde me via een omweg—dus via de ander—gelukkig en vervuld te voelen van binnen. Dat is kansloos! Weet ik nu. Als ik me helemaal goed had gevoeld, zoals ik was, als ik had geweten en gevoeld dat liefde onvoorwaardelijk is en niet afhankelijk van hoeveel je ‘doet’ voor de ander maar dat het gaat om wie je bent als mens, dan wist ik dat ik veilig en geborgen was bij mezelf.
Als ik onvoorwaardelijk van mezelf gehouden had, dan had ik mezelf de rust en het vertrouwen gegeven om me bewust te worden van wat ik nodig had. Dan was ik veel sneller eerlijk geworden richting mezelf om te constateren dat de ander niet in lijn lag met mijn behoeften en verlangens. En dan gaat het er niet om dat de ander niet goed genoeg is voor jou, maar of je samen met de ander kunt blijven groeien, ook of juist wanneer je helemaal voluit jezelf bent.
De ware natuur van liefde
Liefde gaat niet om een potentieel of mogelijkheid voor de toekomst. Het gaat niet om wat het ooit zou kunnen worden en het gaat ook niet om wat het ooit geweest is. Het is ook niet iets wat in de ander ligt, waardoor jij je waardevol voelt. Liefde gaat om puurheid. Puur jezelf zijn en blijven zonder de noodzaak of behoefte jezelf of de ander aan te passen, maar vanuit de wetenschap dat jij en de ander precies en helemaal goed zijn zoals jullie zijn, en dat jullie er beiden voor kiezen om samen te blijven groeien omdat je voelt dat jullie samen nog veel sterker zijn dan alleen.
De kracht van zelfliefde
Wanneer ik van mezelf houd en me waardevol en krachtig voel—precies zoals ik ben, met al mijn emoties, intensiteit en imperfecties—verander ik de manier waarop ik naar relaties kijk. Ik ben niet langer aangetrokken tot partners die zichzelf niet op een vergelijkbare manier omarmen. Mijn energie resoneert niet meer met mensen of relaties waarbij ik mezelf moet wegcijferen, kleiner maken, of minder intens of gevoelig moet zijn.
Ik verlang niet langer naar een verbinding die afhankelijk is van compromissen waarbij ik mijn ware zelf moet wegstoppen of onderdrukken. Wat ik wens, en wat volgens mij de hele bedoeling is van een liefdesrelatie, is een relatie waarin beiden puur en oprecht zijn, in de eerste plaats naar zichzelf en in de tweede plaats naar elkaar. Het gaat niet om perfectie, maar om oprechtheid en de gezamenlijke bereidheid om te groeien.
Voluit, eerlijk en oprecht zijn, en bewust van je eigen gevoelens en behoeften en jezelf toestaan te blijven groeien, leren en ontwikkelen om iedere dag nog meer je eigen authenticiteit te omarmen geeft je niet alleen vrijheid, maar het maakt een onschatbare energie vrij! Dit is hoe het voelt om je hart en ziel te volgen, zonder belemmeringen. Dit is de essentie van ware verbinding: samen groeien vanuit zelfliefde en authenticiteit.
Geluk komt van binnenuit
Het draait niet om wat de ander doet of niet doet. Het draait om wat je jezelf gunt en wat je jezelf toestaat. Door te wachten tot de ander verandert, verwaarloos je je eigen behoeften en verlies je je gemoedsrust. Je laat je eigenwaarde afhangen van hoe de ander reageert, en dat brengt je uiteindelijk alleen maar verder weg van jezelf.
Vrede en rust vinden in jezelf, je eigen gemoedsrust mag op nummer één staan. Het vraagt een vastberaden besluit om jezelf niet langer weg te stoppen of klein te maken om een ander tevreden te houden. Dit inzicht was een keerpunt voor mij: het is niet egoïstisch om je eigen welzijn voorop te stellen, het is pure zelfzorg. Wanneer je jezelf toestaat om je eigenwaarde te omarmen, kun je vanuit kracht liefhebben en groeien in een relatie. In plaats van te hopen dat de ander verandert, besef je dat de enige echte verandering in jezelf begint.
De wens om de ander te veranderen
Wanneer je de drang voelt om de ander te veranderen, is dat een spiegel van iets wat in jezelf aandacht nodig heeft. De frustratie die je voelt over wat je partner niet doet, komt voort uit onvervulde behoeften of een gevoel van tekort. Misschien zoek je bevestiging, aandacht of liefde op een manier die je van buiten jezelf probeert te halen. Je probeert de leegte op te vullen door te hopen dat de ander je geeft wat je verlangt.
Wat als de echte vraag niet is: "Waarom doet hij niet wat ik nodig heb?" maar "Waarom zoek ik buiten mezelf naar wat ik nodig heb?" Het is confronterend, maar bevrijdend om te beseffen dat de sleutel naar geluk in jouw handen ligt. Jij bent de enige die de verantwoordelijkheid heeft om jezelf te geven wat je nodig hebt: liefde, respect, waardering en veiligheid. Wanneer je je eigenwaarde vindt in jezelf, wordt de relatie een plek van wederzijds delen in plaats van vullen wat ontbreekt.
Wat sta je jezelf toe in de liefde?
Het gaat niet om de ander, maar om wat ik mezelf toesta. Wat sta jij jezelf toe in de liefde? Gun je jezelf een relatie die vervullend en voedend is? Of blijf je in een situatie hangen waarin je hoopt dat de ander je eindelijk gaat zien, waarderen en geven wat je nodig hebt? Dit is een pijnlijke waarheid: hoe langer je blijft wachten op de verandering van de ander, hoe verder je van jezelf verwijderd raakt en hoe meer je wegkwijnt in jezelf.
De vraag is niet "Wanneer verandert de ander?", maar "Hoeveel hou ik van mezelf om te stoppen met wachten, wensen en hopen?" Zelfliefde betekent dat je jezelf het geluk, de rust en de vervulling gunt die je verdient, zelfs als dat betekent dat je moeilijke keuzes moet maken. Het betekent dat je stopt met wachten op de verandering van de ander en de leiding over je eigen leven neemt. Dit betekent echter niet automatisch dat je je huidige relatie moet verbreken. Soms vraagt zelfliefde om een open gesprek, om grenzen te stellen of om een nieuw perspectief op je relatie te ontwikkelen. Het draait om het creëren van een omgeving waarin je jezelf kunt zijn en waarin groei mogelijk is—voor jou en eventueel ook voor de ander. Het is een uitnodiging om in alle eerlijkheid en kwetsbaarheid te verkennen wat de liefde jou kan brengen en wat jij bereid bent te geven.
Zelfliefde: de basis voor gezonde relaties
Echte liefde begint altijd bij jezelf. Wanneer je in verbinding staat met je eigenwaarde en weet wat je verdient, trek je ook relaties aan die dat weerspiegelen. Een relatie moet geen plek zijn waar je moet vechten voor liefde of erkenning. Het zou een plek moeten zijn waar je samen groeit, elkaar respecteert en waardeert, en elkaar steunt in het vervullen van jullie behoeften.
Zelfliefde betekent ook dat je grenzen stelt: je tolereert niet minder dan wat je verdient, en je cijfert jezelf niet weg om een ander tevreden te houden. Wanneer je de focus verlegt van proberen de ander te veranderen naar jezelf geven wat je nodig hebt, ontstaat er ruimte voor echte verbinding en liefde. Je bent niet langer afhankelijk van de ander voor je geluk, maar kunt bewust kiezen voor een relatie die voedend en wederkerig is.
De kracht van de ‘empty bowl’
Het 'empty bowl' principe leert dat je eerst je schaal moet legen om ruimte te maken om te ontvangen. Denk maar aan een schaal op tafel, vol met rommel en ongeopende post. Op een gegeven moment is die schaal vol en kan er niets meer bij, totdat je opruimt en ruimte maakt voor iets nieuws.
Wanneer je je eigen schaal vult met de verwachtingen en behoeften van anderen, blijft er geen ruimte meer over voor jouw eigen liefde en behoeften. Je sluit jezelf af voor de authentieke verbinding waar je zo naar verlangt. Door je schaal te legen van emoties, overtuigingen en verwachtingen van anderen die niet langer bij je passen, maak je ruimte om je schaal te vullen met je eigen liefde.
Wanneer je schaal vol is met eigenwaarde en zelfliefde, kan deze overstromen met liefde voor anderen, zonder dat je afhankelijk bent van de liefde van een ander om jouw schaal te vullen. Het overschot is voor de ander, en dit maakt je vrij van emotionele afhankelijkheid.
Door ruimte te maken in je schaal, creëer je een stevige basis waarin jouw eigenwaarde en zelfliefde rijkelijk kunnen stromen. Dit stelt je in staat om oprecht te geven en te ontvangen in een relatie. Echte, duurzame liefde begint bij jezelf. Stop met proberen de ander te veranderen; richt je op wat jij nodig hebt, omarm jezelf, en kies voor een leven in verbinding met je eigenwaarde. Maak de shift van afhankelijkheid naar onafhankelijkheid en creëer ruimte voor authentieke liefde. Jij bent de sleutel tot je eigen geluk, en dat is waar echte liefde begint.
Vanuit zelfliefde naar diepgaande verbinding
Met Ontpop heb ik van mijn persoonlijke transformatie mijn missie gemaakt. Waar ik ooit mijn energie volledig gaf aan anderen in de hoop waardering en liefde te ontvangen, heb ik nu een krachtig keerpunt bereikt. De lessen die ik onderweg heb geleerd, deel ik nu met anderen, zodat zij snel en effectief stappen kunnen zetten om vanuit hun eigen kracht en liefde te leven.
Door mijn begeleiding vinden mensen hun weg naar zelfliefde en emotionele groei, waarmee ze zich bevrijden van oude patronen van afhankelijkheid en gehechtheid. Ze versterken hun eigenwaarde en creëren diepgaande verbindingen vanuit hun ware zelf. Dit proces brengt niet alleen meer vervulling in hun eigen leven, maar draagt ook bij aan een wereld met meer liefde en harmonie. Wanneer we allemaal vanuit onze innerlijke kracht en liefde leven, bouwen we samen aan relaties en levens die gebaseerd zijn op echte, onvoorwaardelijke liefde.
Wil jij dat ook? Kijk bij mijn 6-weken programma Stevig op Jezelf Staan of start met het ontwikkelen van meer zelfliefde met mijn Tune2Soul Zelfliefde en herprogrammeer jouw overtuigingen op een onderbewust niveau.
Liefs Fanny