Kies je voor relaties vanuit angst & codependentie of vanuit liefde & vertrouwen?

Liefde legt niet vast, het maakt juist vrij! We krijgen door alle conditioneringen van films, liedjes, boeken en van de relaties die we zien wanneer we om ons heen kijken, zo’n verkeerd beeld van hoe liefde en relaties horen te zijn. Misschien is dit geen populaire uitspraak, maar ik denk dat het gros van de relaties, niet alleen in Nederland maar wereldwijd, berust op ongezonde relatiepatronen, codependentie en een vorm van liefde die niet gebaseerd is op ware liefde, maar puur op angst. Door alle ervaring die ik heb opgedaan in de liefde en van wat ik erover heb geleerd, heb ik ontdekt dat het in werkelijkheid compleet anders in elkaar zit!

Luister het artikel hier als OntpopCast:

Of lees rustig verder...

"your task is not to seek for love, but merely to seek and find all the  barriers within yourself that you have built against it."  Rumi

Het is niet jouw taak om liefde te zoeken, maar alleen om alle blokkades in jezelf te zoeken en te vinden die je ertegen hebt opgetrokken.

Ware liefde heeft niets te maken met verliefdheid, de spanning en sensatie van aantrekken en afstoten en intense emotionele aantrekkingskracht en oppervlakkig genot, wat we door de buitenwereld krijgen voorgeschoteld als normaal. Zo zijn we bezig met een eeuwige zoektocht om de liefde buiten onszelf te zoeken en in de hoop die 'ene' persoon te vinden, die alle leegten in onszelf opvult.

In plaats van dat liefde verbonden zou zijn aan allerlei voorwaarden, compromissen en afspraken die jou beperken en belemmeren, gaat ware liefde vinden over je ware zelf vinden. Liefde zoeken buiten jezelf gaat over grip, controle en het vastleggen van de ander om jezelf veilig te stellen, wat in de kern puur en alleen gaat over angst.

We leggen ons geluk en welzijn in handen van een ander, in ruil voor de zogenaamde zekerheid dat je nooit meer alleen bent en daarvoor zijn we bereid om stukken van onszelf aan de kant te zetten, te verbergen en compromissen te sluiten. 

Ware liefde gaat over je ware zelf zijn

Ware liefde gaat juist over de bevrijding van jezelf en heeft alles te maken met waarheid, puurheid en oprechtheid naar jezelf. Het gaat over het bewust worden van de blokkades die je hebt opgetrokken tegen de liefde, door kwetsingen in het verleden, en ze laten zakken vanuit liefde en vertrouwen, zodat de ware jij weer naar buiten kan stralen. De ruimte maken in je leven voor een gezonde relatie en om ware liefde te kunnen ontvangen, gaat over de moed om je ware zelf te zijn. Ware liefde is nooit gebaseerd op angst maar op het voluit, puur en oprecht jezelf kunnen zijn en je veiligheid vinden in jezelf. En als je jouw ware zelf vindt, als je eerlijk en oprecht bent en blijft tegenover jezelf, dan trek je automatisch mensen en situaties aan die letterlijk op dezelfde golflengte zit en waarbij je moeiteloos jezelf kunt zijn, jezelf kunt openen en de angst steeds meer kunt vervangen voor vertrouwen. Ware liefde opent deuren en geeft je de vrijheid om te groeien en de beste versie van jezelf te zijn.

Liefde vraagt niet om jezelf te verlaten

Als je je niet bewust bent van jouw blokkades en beschermingsmechanismen in liefde en zoekt naar de liefde waarbij je vervulling zoekt bij een ander en buiten jezelf, dan ga je per definitie bij jezelf vandaan en cijfer je jezelf weg. Laat me dit uitleggen:

• Blokkades en beschermingsmechanismen zijn mentale en emotionele barrières die we onbewust ontwikkelen om onszelf te beschermen tegen pijn en teleurstelling. Als je je hier niet van bewust bent, herken je niet hoe deze blokkades je gedrag en keuzes in relaties beïnvloeden en val je steeds in dezelfde valkuil.
• Dit betekent dat je probeert je eigen emotionele leegte of behoefte aan liefde en bevestiging te laten opvullen door iemand anders. Je bent daardoor afhankelijk van externe bronnen (andere mensen) om je geliefd, gelukkig en vervuld te voelen.
• Als je voortdurend extern zoekt naar vervulling, verlies je contact en verbinding met je eigen innerlijke behoeften, waarden en gevoelens. Je verliest je eigen identiteit en authenticiteit in het proces, omdat je te veel waarde hecht aan de goedkeuring en liefde van anderen.
• Dit houdt in dat je je eigen behoeften, wensen en gevoelens onderdrukt of negeert om de ander tevreden te stellen omwille van het in stand houden van de verbinding vanuit de angst om alleen te zijn. Je plaatst dan de ander boven jezelf en verwaarloost je eigen welzijn en zelfzorg.

Relaties die gebaseerd zijn op oude patronen en angst

Laten we eens teruggaan naar mijn stelling dat veel relaties niet gebaseerd zijn op liefde maar op wederzijdse afhankelijkheid. Misschien was er in het begin verliefdheid en fysieke aantrekkingskracht, waren er dingen in de ander die je aantrekkelijk en leuk vond en waarvan je verstandelijk gezien dacht dat ze wel bij je pasten als persoon, bij wat jij gewend was of wat wenselijk was in jouw omgeving. Je doet leuke dingen samen, gaat samen op vakantie, gaat samenwonen en vervolgens ben je maanden of jaren verder en hebben jullie misschien wel kinderen samen. Ik schreef eerder een artikel over de verradelijkheid van fysieke aantrekkingskracht en hoe deze sterke aantrekkingskracht vaak juist een rode vlag is. ' De valkuil van aantrekkingskracht: 7 tips voor gezonde relaties & verbinding' OntpopCast #51. Juist wanneer je als kind iets heel erg hebt gemist, wat de ander jou in overvloed geeft of wanneer je niet beter weet dan dat je héél hard moet werken voor liefde en aandacht, en die ander laat jou echt je best doen. Dan voel je de rush die je als kind ook voelde en die dus voelt als ‘thuiskomen’. Terwijl het in werkelijkheid een fight-or-flight (stress) respons is van jouw brein. Een overlevingsinstinct dat ooit nuttig was om ‘in leven te blijven’ en ervoor te zorgen dat er als kind aan jouw eerste levensbehoefte werd voldaan. Dat is dus kiezen vanuit angst.

Verstrengeling en afhankelijkheid

Zo'n relatie lijkt fantastisch en enerverend maar in werkelijkheid staat jouw stresssysteem continu op alarmfase één. Wanneer de spanning en rush van de eerste maanden of, als je pech hebt, jaren voorbij zijn, en je erachter komt dat er niets fundamenteels is dat jullie bindt. Je komt erachter dat je niet echt alles met elkaar kunt delen en jezelf kunt zijn. Je voelt je belemmerd in jezelf en merkt dat je zo verstrengeld bent geraakt in de ander dat je niet meer weet wie jij eigenlijk bent, wat jij wilt en waar jij van houdt. Het vertrouwen zakt weg en doordat je zo weinig gefocust was op jezelf en jouw eigen bewustzijn en behoeften en vanuit afhankelijkheid van de ander en wat jullie samen hebben opgebouwd, is er vaak nog maar weinig respect over. Niet alleen voor jezelf, maar ook voor elkaar.

In je angst om de ander te verliezen, verlies je jezelf uit het oog en mis je de kans om een diepgaande, gezonde en vervullende relatie op te bouwen.

De valkuil van de "liefdesrush" of sterke aantrekkingskracht

Als deze relatie dan verbroken is en je wilt niets liever dan die liefde, aandacht en genegenheid vinden, zonder dat je eerst bij jezelf te rade gaat wat jouw patronen en valkuilen waren, voordat je weer de liefde buiten jezelf gaat zoeken, dan kunnen opnieuw de intense gevoelens van verliefdheid en passie verslavend zijn. Je raakt verslaafd aan de dopamine en oxytocine die vrijkomen in je hersenen, waardoor je je geliefd, begeerd en compleet voelt. Maar deze "liefdesrush" is van tijdelijke duur. Na verloop van tijd ebt deze intensiteit weg en kom je onvermijdelijk weer in contact met je eigen onzekerheden en onopgeloste kwesties en schaduwkanten. Als je vasthoudt aan de illusie dat zo’n "liefdesrush" is zoals het hoort (wat we dus allemaal voorgeschoteld krijgen in films, series, liedjes, etc.) blijf je onbewust op zoek naar partners die je deze intense gevoelens kunnen geven, buiten jezelf dus. Je negeert de rode vlaggen, verwaarloost je eigen behoeften en verliest jezelf in de relatie. Dit leidt tot een patroon van teleurstelling, pijn, verdriet, ongezonde dynamieken en nog meer liefdesdrama. Deze relaties helpen je niet groeien, maar helpen je afbreken. Hoe langer je blijft zoeken buiten jezelf en bij de oncomfortabele gevoelens in jezelf weg wilt blijven, hoe langer het duurt om ware liefde te vinden.

Hoe vervul je dan je behoefte aan verbinding?

Ik begrijp dat het een ware "mindfuck" kan zijn. Je verlangt natuurlijk naar onvoorwaardelijke liefde, terwijl je diep van binnen weet en voelt dat afhankelijkheid en verbinding primaire behoeften zijn in jouw leven. Maar als je telkens opnieuw die intense rush, spanning en sensatie in relaties zoekt, blijf je gevangen in een patroon van ongezonde verbindingen. Dit patroon trekt onvermijdelijk meer liefdesdrama's en problemen aan.

Ware liefde is geen eindbestemming, maar een voortdurende reis. Het vraagt om continue inspanning, reflectie en persoonlijke groei. Zolang je blijft weglopen voor jezelf, jouw schaduwkanten niet wilt aangaan en dus blijft zoeken buiten jezelf naar oppervlakkig contact om jouw behoeften te vervullen en naar afleiding om je eenzaamheid en verdriet te verhullen, blijf je tegen jezelf aanlopen. 

Als je echter bereid bent om niet meer terug te vallen in die oude patronen en voortaan kiest voor ware liefde en verbinding met jezelf en een partner waarmee je samen kunt groeien in plaats van partners die je terug dwingen in oude patronen, is de beloning enorm: een diepe, vervullende relatie die je vrijheid, kracht en het zelfvertrouwen geeft om te worden wie je werkelijk bent.

Spiritualiteit en zelfbewustzijn is niet alleen maar 'liefde en licht' maar juist het volledig omarmen van het licht èn het donker, dus ook de schaduwkanten in jezelf. En dat betekent er niet meer voor weglopen. 

Liefde is een bewuste keuze

Liefde is niet alleen een gevoel, maar een bewuste keuze om je leven met iemand te willen delen vanuit eigen vrije wil. Dit komt voort uit het diepe besef dat de ander je leven verrijkt en dat jullie beiden kiezen om samen te blijven groeien.

Waarom liefde een keuze is:

• Eigen vrije wil: Ware liefde is gebaseerd op de vrije wil van beide partners. Je kiest er bewust voor om samen te zijn, niet uit noodzaak of angst, maar omdat je oprecht gelooft dat de ander je leven verrijkt.
• Je verrijkt elkaar: In een gezonde relatie zie je de ander niet als iemand die je compleet maakt, maar als een waardevolle aanvulling op je leven. Je ervaart elkaars aanwezigheid als een verrijking die je inspireert en motiveert om de beste versie van jezelf te worden.
• Gezamenlijke groei: Jullie kiezen ervoor om samen te blijven groeien. Dit betekent dat je elkaars persoonlijke ontwikkeling ondersteunt en stimuleert. Je helpt elkaar om nieuwe hoogten te bereiken en je dromen en verlangens na te jagen.

Basisprincipes van liefde als keuze:

• Acceptatie: Echte liefde betekent dat je elkaar volledig accepteert zoals je bent. Je ziet en waardeert de ander, inclusief de verschillen. Je respecteert elkaars individualiteit en eigen wil.
• Open en eerlijke communicatie: Jullie communiceren open en eerlijk met elkaar. Dit creëert een veilige omgeving waarin je kwetsbaar kunt zijn en je ware zelf kunt laten zien.
• Gezamenlijke waarden: Als jullie normen, waarden en de manier waarop je in het leven staat overeenkomen, leg je een solide basis voor een langdurige en gezonde relatie. Deze gedeelde waarden versterken de keuze om samen te zijn en samen te blijven groeien.

Wanneer liefde in de basis aanwezig is en jullie elkaar volledig accepteren en waarderen, vraagt het een bewuste keuze en toewijding om samen te zijn. Dit betekent dagelijks investeren in de relatie, open en eerlijk communiceren, en elkaar ondersteunen in individuele en gezamenlijke groei. Echte liefde is daarom een bewuste, dagelijkse beslissing om samen te blijven groeien en elkaars leven te verrijken vanuit eigen vrije wil, wat de basis vormt voor een diepe, vervullende en duurzame relatie.

Een partner kiezen vanuit angst of liefde

De beslissing om een relatie aan te gaan of een partner te kiezen is niet altijd makkelijk. Vaak zitten we veel te veel in ons hoofd en worden we aangestuurd door onbewuste motieven en patronen uit ons verleden. Zodra je keuzes maakt vanuit je hoofd en oude gewoontes, kies je vaak vanuit angst in plaats van vanuit liefde.

Kiezen vanuit angst herken je aan:

• Behoefte aan bevestiging: Je zoekt constant naar goedkeuring en waardering van je partner om je goed over jezelf te voelen.
• Vermijden van eenzaamheid: Je blijft in een relatie omdat je bang bent om alleen te zijn, zelfs als de relatie je ongelukkig maakt.
• Grenzen verleggen: Je past jezelf aan en verlegt je eigen grenzen om de ander tevreden te stellen, zelfs als dit ten koste gaat van je eigen welzijn.
• Controle en afhankelijkheid: Je probeert de relatie of je partner te controleren uit angst om hen te verliezen.

Kiezen vanuit liefde herken je aan:

• Diepgaande verbinding: Je voelt een sterke, authentieke band met jezelf en daardoor ook met je partner, gebaseerd op wederzijds respect en acceptatie.
• Eigenwaarde en zelfliefde: Je weet dat je waardevol bent, ongeacht of je een relatie hebt of niet. Je eigenwaarde hangt niet af van externe bevestiging.
• Gezonde grenzen: Je bent in staat om je eigen behoeften en grenzen duidelijk te communiceren en te respecteren, en je partner doet hetzelfde.
• Vrijheid en groei: Je voelt je vrij in de relatie en beide partners stimuleren elkaars persoonlijke groei en ontwikkeling.

Ware liefde gaat dus veel dieper. Het gaat om een diepgaande verbinding voelen met jezelf en daardoor ook met de ander. Deze verbinding is een beginpunt en een krachtige bron van groei en transformatie. In een gezonde, diepgaande relatie word je uitgedaagd om je kwetsbaar op te stellen en jezelf volledig te laten zien. Dit kan ook angstaanjagend zijn en je uit je comfortzone halen, omdat het vraagt om vertrouwen en de moed om je ware zelf te laten zien, ondanks de twijfels en onzekerheden die we allemaal hebben.

Als je meer bewust bent van het verschil tussen kiezen vanuit liefde en kiezen vanuit angst, dan kun je jouw patronen doorbreken. Zo kies je voor de mooiste, meest pure relatie en werk je aan het worden van de beste, meest gelukkige en vervulde versie van jezelf.

Kun je liefde ontvangen?

Vanuit ware liefde bevrijd je elkaar door elkaar volledig te waarderen en respecteren zoals je bent. Je vindt bij elkaar een veilige plek waar je jezelf volledig kunt zijn, zonder delen van jezelf te verbergen. Samen delen jullie ervaringen en ondersteunen elkaar, niet vanuit een gevoel van afhankelijkheid waarbij je jezelf niet compleet voelt zonder de ander, maar vanuit een diep besef dat je innerlijk al compleet en goed bent. Je ziet de ander als een verrijking in je leven en accepteert elkaar als individuen met eigen wensen, verlangens en een unieke missie. Samen kiezen jullie ervoor om te groeien en elkaars ware zelf en potentieel te ontwikkelen.

De vraag of je klaar bent om de intense liefde te ontvangen die een diepe verbinding en toewijding met zich meebrengt, hangt nauw samen met je eigen gevoel van eigenwaarde. Als je diep van binnen gelooft dat je het waard bent om geliefd te worden, kun je de liefde van een ander ook toelaten. Of je nu in een relatie bent of single, het investeren in je eigenwaarde is essentieel voor het onderhouden van gezonde verbindingen en het verdiepen van bestaande relaties.

Versterk je eigenwaarde:

In mijn eigen reis van mezelf verliezen in relaties naar voluit mezelf zijn, vertrouwen op mezelf en instaan voor mijn eigenwaarde ontdekte ik precies wat hiervoor nodig is. Je kunt ervoor kiezen je niet meer te laten leiden door je oude patronen en de angst waardoor je steeds hetzelfde drama en triggers ervaart in de liefde. En je kunt ervoor kiezen om geen genoegen meer te nemen met minder dan oprechte, ware liefde, door puur en oprecht te worden naar jezelf en jouw relatie met jezelf te verbeteren.

Je trekt niet aan wat je wenst of wat je wilt, je trekt aan wie je bent en hoe jij je voelt over jezelf.

De reis naar ware liefde vraagt daarom commitment en groei. Het vraagt moed, eerlijkheid en de vastberadenheid om oude patronen los te laten en je schaduwkanten aan te kijken.

Maar de beloning is groot! Je bouwt aan de allerbelangrijkste, meest diepgaande en bevrijdende relatie in je leven; de relatie met jezelf! 

Wordt de beste versie van jezelf

Het zoeken van de perfecte partner of perfecte liefde gaat niet om een lijst met wensen en eisen waaraan de ander moet voldoen. Je trekt aan wie jij bent. Zie alles wat jij zelf niet hebt maar wel zoekt in een partner als ontwikkelpunten in jezelf. Zorg dat jij zelf de perfecte partner bent en puur en oprecht bent naar jezelf, zodat je ook ware liefde zal aantrekken. Je huidige relaties zullen versterken en verbeteren en je maakt ruimte om uit te groeien tot de beste versie van jezelf. Vanuit een gezonde, diepgaande relatie met jezelf, ervaar je in alle facetten van je leven meer geluk en veerkracht en je ervaart meer waardevolle, diepgaande verbindingen en relaties met anderen.

Onthoud: De reis naar ware liefde is een voortdurende ontdekkingstocht. Door je bewustzijn te vergroten en je angsten aan te kijken, kun je bevrijdende verbindingen creëren die gebaseerd zijn op liefde, respect en wederzijdse groei.

Ben jij vastberaden om jouw patronen te doorbreken, check dan mijn programma ' Stevig op Jezelf Staan' of kickstart jouw nieuwe verbeterde 'jij' met een exclusieve ' Ontpop Jezelf Retreat' en accepteer geen terugkerende relatiepatronen en liefdesdrama's meer! Gun jezelf de vrijheid en de beste, meest pure en oprechte versie van jezelf. Gewoon omdat je diep vanbinnen voelt dat je het waard bent!

Download de gratis journal vragen, ontrafel jouw gevoel en krijg inzicht in of jij je meer laat leiden door angst of liefde!