Meer geborgenheid in jouw relatie

Goede relaties zorgen voor meer geluk. Daar komt bij, dat als je gelukkig bent, je gemakkelijker verbinding maakt en dat zorgt vanzelf voor betere relaties. Dus zorg dat jij gelukkig wordt, dan krijg je betere relaties en wordt je nóg gelukkiger! Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Niet voor niets dat er zó veel liedjes, films en boeken zijn over de liefde en relaties.

Luister het artikel hier als Podcast:  Of lees rustig verder...

Behoefte aan verbinding

Mensen zijn van oorsprong gemaakt om te verbinden en samen te werken. Evolutionair gezien was het van levensbelang dat je deel uitmaakte van de stam omdat je dan verzekerd kon zijn van bescherming, contact en voortplanting. Daarom is de behoefte aan verbinding zo fundamenteel dat wanneer die verbinding verbroken wordt, dat vergelijkbaar is met fysieke pijn.

Dat verklaart dat verslavingen, zoals een alcohol- of drugsverslaving vaak ontstaan vanuit een gebrek aan contact en verbinding. De verslaving zorgt dan voor het verdoven van de pijn en het afgesneden gevoel van het ‘helemaal alleen’ zijn. Je raakt dan afhankelijk / verslaafd aan het ‘middel’ om je goed te voelen. Want alleen als je genoeg binnen krijgt, voel je je goed of gelukkig.

Relatieverslaving

Dit werkt precies zo bij een relatieverslaving, codependentie en afhankelijkheidsrelatie. Vanuit een diepgewortelde angst om ‘alleen achter te blijven’, in de steek gelaten te worden en verstoten te worden van ‘de stam’, ontwikkel je dan onbewust gedragspatronen om dat te voorkomen en jezelf veilig te stellen. In dit geval is het ‘middel’ om je goed of gelukkig te voelen, de ander of de relatie.

Conflict vermijden

Zo’n patroon wordt onbewust en automatisch getriggerd door stress en onrust van binnen en conflictsituaties met anderen. Tenslotte ben jij van oorsprong pas veilig als je erbij hoort, gezien en gehoord wordt voor wie jij bent en geaccepteerd wordt door je partner, ‘de stam’, jouw familie, vriendengroep, collega’s. Dus als gevaar dreigt en er een conflict ontstaat met jouw ‘stam’, doe je er al snel automatisch alles aan om het conflict te vermijden en te zorgen dat je erbij hoort.

Grenzen verleggen

Om conflict te vermijden leer je daarom vaak al op jonge leeftijd om je aan te passen en ‘niet moeilijk te doen’. Als kind ben je voor liefde, zorg en aandacht compleet afhankelijk van je ouders of verzorgers. Wanneer je dan ergens het gevoel krijgt dat jouw eigen mening of gevoel niet zo belangrijk is, of er helemaal niet mag zijn, dan kun je een patroon ontwikkelen waarbij je zó goed wordt in jezelf aanpassen, dat je niet meer leert waar jouw eigen grenzen liggen. En meestal neem je dat patroon mee in relaties die volgen, totdat je erachter komt dat jij elke keer het onderspit delft in relaties en het jou in de weg staat om verder te komen.

Codependentie

Codependentie betekent letterlijk mede- afhankelijkheid. Dit is de keerzijde van jezelf bovenmatig aanpassen aan anderen, waardoor je van de ander afhankelijk raakt voor je eigen geluk. Dat kan zich bijvoorbeeld uiten in:

• Burnout, je raakt totaal leeg van het altijd maar ‘geven’ en er weinig voor terug ontvangen
• Je trekt steeds relaties aan waarbij de ander juist hele strakke ideeën en grenzen heeft, waardoor er weinig tot geen ruimte meer is voor jou
• Met werk groei je niet echt door omdat je weinig eigenwaarde hebt en niet durft te gaan staan voor jouw kwaliteiten en expertise
• In vriendschappen ben jij meestal de ‘helper’ maar je vraagt je op den duur af ‘what’s in it for me?’
• Omdat je zo geleerd hebt om je aan te passen, vraag je maar weinig van de ander. Daardoor trek je vaak relaties aan met (emotioneel) onbeschikbare partners.

Liefde via een omweg

Van buitenaf goedkeuring, liefde of aandacht nodig hebben om je van binnenuit gelukkig te voelen werkt niet op de lange termijn. Volgens mij is het één van de grootste uitdagingen van het leven. Jezelf gelukkig voelen van binnenuit en durven jezelf te zijn. Juist jezelf durven onderscheiden zodat je jouw unieke kwaliteiten en talenten, zo goed mogelijk tot uiting kunt brengen en zo jouw bijdrage kunt leveren aan de stam of het geheel. Dat wat jou anders maakt dan anderen, maakt jou JOU. Ik ben ervan overtuigd dat het juist de bedoeling is dat iedereen zoveel mogelijk zichzelf is en wordt in het leven!

Angst en onveiligheid in relaties

Maar omdat het van oorsprong zo onveilig was om op te vallen, anders te zijn en je te onderscheiden van de rest, voelt het tegennatuurlijk en maakt het allerlei angsten los, om jezelf te zijn. Zéker als het om liefdesrelaties gaat omdat je daar het meest kwetsbaar bent. Maar als het je lukt om hélemaal jezelf te zijn en al jouw talenten en kwaliteiten te uiten, zoals het de bedoeling is, zorgt dit voor een enorm gevoel van vrijheid en geluk. Als jij gelukkig bent en lekker in je vel zit, ben jij minder kwetsbaar, sterker en veerkrachtiger en van grotere waarde voor de stam. Je ontdekt dan ook dat de patronen die jou vroeger hebben geholpen en veilig hebben gehouden, jou juist tegenhouden op latere leeftijd.

Wensen en grenzen

Op volwassen leeftijd is er geen gevaar meer wanneer jij je eigen grenzen en wensen duidelijk maakt. Je bent dan namelijk niet meer voor jouw levensonderhoud afhankelijk van je ouders. Duidelijke wensen en grenzen maken dan juist duidelijk wie er bij jou past en wie niet. Als iemand dan niet bereid is om jouw grenzen te accepteren, dan ben jij nog steeds oké. Want jij kan voor jezelf zorgen.

Geborgenheid

Voor veiligheid en geborgenheid in je relatie, is het een vereiste dat jij je geborgen voelt in jezelf. Dat jij je eigen grenzen kent en aangeeft en dus kan bouwen en vertrouwen op jezelf. Zonder dat je daarvoor validatie of goedkeuring nodig hebt van anderen. Blijf nog even, dan vertel ik je hoe je jouw patronen kunt doorbreken en jezelf nieuwe overtuigingen geeft.

"Voelen en belichamen, dat jij helemaal oké bent zoals je bent en dat jij evenveel bestaansrecht en recht op een eigen mening hebt, als de ander."

Oefenen en jezelf herprogrammeren

Als je gaat oefenen met meer luisteren naar je eigen gevoel en je grenzen gaat aangeven, dan neem je steeds meer ruimte in voor jezelf, waar je jezelf eerder altijd op de achtergrond plaatste. Dat oefenen is heel spannend, want het is uit jouw comfortzone! Je kan dan geconfronteerd worden met gevoelens die jou lijken terug te werpen in hoe je je voelde als kind. Het kan aanvankelijk ook best zorgen voor wat wrijving omdat je nu ineens wel op je strepen staat, terwijl men dat niet van jou gewend is. Gun anderen dan ook even tijd om te wennen aan jouw ‘nieuwe ik’. En vergeef jezelf als je even een beetje te fel uit de hoek komt met het aangeven van jouw grenzen. Dat hoort bij oefenen! Juist omdat je het nu heel bewust anders gaat doen, kun je jouw patroon doorbreken en jezelf weer op de eerste plek zetten.

Patronen doorbreken

Ik houd altijd van overzicht, duidelijkheid en structuur. Want als je weet hoe het werkt en duidelijk ‘ziet’ wat jouw patronen zijn en wanneer deze getriggerd worden, dan kun je het veranderen.  In dit geval betekent dat het voelen dat jij al helemaal goed genoeg bent zoals je bent, los van wat de ander zegt of doet. Dat doe je door:

• Te leren en ervaren dat jij sterk genoeg bent om de situaties en conflicten aan te kunnen. Dat je kunt vertrouwen op jezelf.
• Leren niet alle ‘schuld’ rechtstreeks op jezelf te betrekken maar inzien en accepteren dat de waarheid soms in het midden ligt.
• Leren verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen en de verantwoordelijkheid van de ander, bij de ander te laten.

De waarheid ligt niet buiten jezelf, die zit vanbinnen. Jij bent de enige die jou gelukkig kan maken. Als jij jezelf waardevol voelt en genoeg van jezelf houdt, dan weet je dat jij oké bent en sta je stevig op jezelf. Je verwacht dan ook dat anderen jou respecteren en waarderen zoals jij bent en als dat niet zo is, dan betekent dat niet gelijk dat JIJ niet goed bent maar meer dat de ander of anderen niet (meer) bij jou passen.

Wanneer je jouw eigenwaarde kunt loskoppelen van wat een ander van jou vind, dan ben je vrij!

Stevige basis voor een relatie

We hebben net besproken hoe je door jezelf zó aan te passen en weg te cijferen, jouw eigen grenzen vervagen en je gevoel van eigenwaarde en geluk daalt. Je voelt je dan uiteindelijk zo afhankelijk van anderen voor je eigen geluk, dat het heel moeilijk is om stevig op jezelf te staan in relaties. Ik hoop dat ik je met deze tips en adviezen op weg heb geholpen om jouw patronen te gaan doorbreken.

Want als jij stevig op jezelf staat, is het gemakkelijker om een gezonde en gelijkwaardige relatie aan te trekken, zonder je jezelf weer teveel aan te passen aan de ander en je eigen grenzen te verliezen.

Eén ding is zeker;  codependentie is de kern van eigenlijk alle problemen of eigenlijk uitdagingen die ik in mijn werk zie bij de Ontpop studenten. Of het nu mensen zijn die:

• een paar jaar geleden gescheiden zijn
• op dit moment in een scheiding liggen en moeite hebben te blijven staan, 'ondanks de storm' en / of in een mediation traject zitten
• worstelen met eigenwaarde, onzekerheid en triggers in relaties en steeds de 'verkeerde' aantrekken
• steeds maar vrijgezel blijven omdat ze zich niet durven te binden maar diep vanbinnen hunkeren naar een partner. Iemand om je leven mee te delen.

Ook al lijken dit totaal verschillende dingen en zijn het andere invalshoeken, het probleem of de uitdaging die hieraan ten grondslag ligt is gelijk.

Moed en daadkracht

Het vraagt bewust werken aan jezelf, moed en daadkracht om je eigen houding en mindset dusdanig te veranderen, zodat je jouw 'mate van geven' in relaties beter kunt beheersen en jouw aangeboren empathie kunt benutten om er jouw kracht van te maken. Het is veel gemakkelijker om terug te schieten in je oude patroon en dus weer te focussen op een ander, te gaan bijsturen en te controleren in de hoop om de situatie te verbeteren. Maar als je continu ‘bezig bent’ met de ander, dan zuigt het je helemaal leeg en blijf je precies waar je bent, in hetzelfde patroon.

Regelmatig hoor ik van Ontpop deelnemers, dat zij hopen op advies, tips en handvatten over hoe om te gaan met hun ex-partner of een ander. Hoe zij de situatie zo kunnen benaderen dat het wèl goed gaat. Dat zij wèl kunnen bereiken bij de ander wat zij graag willen. Lees; controleren. Om er tijdens het programma achter te komen dat het er niet om gaat wat de ander doet of zegt, maar hoe je er zelf mee omgaat. Je eigen gedrag en reacties bepalen de reactie die je terugkrijgt van een ander en zo ook jouw realiteit.

Een stevige basis, begint bij jezelf. Het is zo mooi om te zien hoe die realisatie gedurende het programma, steeds meer vorm krijgt. Het niet alleen weten maar vóelen dat je zelf net zoveel bestaansrecht hebt en dat jij het óók waard bent om te ontvangen. Niet meer weglopen voor je eigen gevoel en het letterlijk doorvoelen, in plaats van het uit de weg te gaan en weer te focussen op anderen. Wanneer je jouw eigen gevoel weer waardeert, dan pas kun je jouw grenzen weer gaan voelen en ze effectief gaan aangeven. Wil je leren hoe of ben je benieuwd hoe herprogrammering voor jou zou werken? Plan vrijblijvend een afspraak in voor een kennismaking.

❤️ Liefs Fanny