Heb je moeite met alleen zijn? Ontdek de 8 redenen en hoe je dit kunt veranderen

“Mannen kunnen slecht alleen zijn”, ik hoor het heel vaak vrouwen zeggen, die zich gekwetst voelen wanneer hun ex-partner na een relatie van 20 jaar, binnen een paar maanden al een nieuwe partner heeft. Maar ik zie het ook daadwerkelijk terug bij de mannen in mijn community die zich ongemakkelijk voelen bij het idee om alleen te zijn en hun zekerheid vaak buiten zichzelf zoeken. Dit patroon komt veel voor, vooral bij mannen, maar ook bij vrouwen.

Luister het artikel hier op YouTube of als PodCast op Spotify of Apple PodCasts

Of lees hier rustig verder...

Zodra een relatie eindigt, voel je de drang om meteen op zoek te gaan naar de volgende. Of misschien blijf je in een relatie hangen, zelfs als je weet dat het niet meer werkt, alleen maar omdat het alternatief - alleen zijn - niet aantrekkelijk klinkt. Als dit je bekend voorkomt, weet dan dat je niet alleen bent. Die constante behoefte aan externe bevestiging kan vermoeiend zijn en uiteindelijk leeg aanvoelen omdat je continu iets aan het najagen bent, wat nooit buiten jezelf te vinden is. 

Tijd om te onderzoeken waarom dit zo is en hoe je kunt leren om je eigen veiligheid en rust in jezelf te vinden. In dit artikel gaan we dieper in op hoe je een sterkere verbinding met jezelf kunt ontwikkelen, zodat je niet langer afhankelijk bent van wat zich buiten jou afspeelt. Maar in de eerste plaats is het belangrijk je bewust te zijn waar dit patroon vandaan komt. Want pas wanneer je jezelf echt bewust bent van waar de angel zit, kun je hem eruit halen en het veranderen. 

Dit zijn de 8 onderliggende oorzaken van het feit dat je moeilijk alleen kunt zijn:

1. Maatschappelijke verwachtingen en rollen

Van jongs af aan wordt je als man vaak geleerd dat je sterk en onafhankelijk moet zijn, dat je "de man" moet zijn die alles aankan zonder hulp. Deze maatschappelijke verwachtingen creëren een beeld waarin kwetsbaarheid of emotionele afhankelijkheid wordt gezien als zwakte. Hierdoor leren veel mannen niet hoe je op een gezonde manier met je emoties kan omgaan. Als gevolg daarvan zijn veel mannen geneigd hun emoties op te kroppen en naar binnen te keren in plaats van ze op een gezonde manier te uiten.

Maar het naar binnen keren betekent niet het daadwerkelijk omgaan met emoties. In plaats van jezelf te troosten of je gevoelens op een constructieve manier te verwerken, ben je snel geneigd veiligheid en bevestiging in relaties of in andere externe situaties of middelen te zoeken. Wanneer je niet hebt geleerd hoe je jezelf op een gezonde manier kan ondersteunen en je emoties kunt reguleren, raak je verstrikt in een frustrerend patroon waarin je steeds opnieuw probeert je innerlijke onrust te verzachten door middel van externe oplossingen, zoals een nieuwe relatie of succes, terwijl de onderliggende gevoelens van onzekerheid en onrust blijven bestaan.

Deze externe oplossingen bieden alleen tijdelijke verlichting, waardoor je gevangen blijft in een cyclus van het zoeken naar bevestiging buiten jezelf en steeds opnieuw teleurstelling, pijn en verdriet wanneer dat je niet de verwachte of gehoopte rust en vervulling brengt.

2. Angst voor kwetsbaarheid

Kwetsbaarheid wordt vaak gezien als iets ongemakkelijks en bedreigends. Veel mensen, en met name mannen, hebben moeite met het openstellen van hun emoties uit angst voor afwijzing of kritiek. In mijn artikel ‘Meer verbinding in je relatie? 'Hoe ook mannen werken aan hun zelfbewustzijn en emotionele groei’, OntpopCast #72, schreef ik dat de kern behoefte van mannen in relaties ‘respect’ is, terwijl dit voor vrouwen het ‘zich oprecht gezien en gehoord voelen’ is. 

Als je bang bent voor afwijzing en kritiek wanneer je jezelf kwetsbaar opstelt, leidt dit vaak tot vermijding van echte verbinding met jezelf en anderen. In plaats van je diepere gevoelens en kwetsbaarheden te delen, zoek je dan wellicht je toevlucht in oppervlakkige en gemakkelijke relaties om je emoties te reguleren. Tegenstrijdig genoeg realiseer je met deze vermijding precies het tegenovergestelde van wat je wenst, want in plaats van afwijzing en kritiek te voorkomen en verbinding en acceptatie te realiseren, creëer je hiermee juist afwijzing en afstand. De oppervlakkige relaties die je aangaat dienen als een schild en uitvlucht, waardoor je je innerlijke kwetsbaarheden verbergt en het echte contact met jezelf en anderen ontloopt.

3. Conditionering van jongs af aan

Opvoeding speelt een grote rol in hoe mannen omgaan met hun emoties en relaties. Wanneer je als jongen wordt geleerd en dus geconditioneerd dat je pas waardevol bent als je goed presteert, materiële successen hebt of een partner hebt, ontstaat er een patroon waarbij je voortdurend deze externe validatie, goedkeuring en bevestiging nastreeft. Deze conditionering maakt het ontzettend moeilijk om rust en veiligheid in jezelf te vinden, omdat je zelfbeeld sterk afhankelijk is van wat je van buitenaf ontvangt.

4. Emotionele afhankelijkheid

Door het tekort aan emotionele vaardigheden en zelfvertrouwen ontstaat er dan vaak een emotionele afhankelijkheid van je partner, hoewel je dat natuurlijk liever niet zo ziet of benoemt. Maar in plaats van een gezonde, wederkerige relatie te hebben, kun je je in dat geval vastklampen aan je partner om je eigen gevoelens van onzekerheid of leegte te verdringen. Deze afhankelijkheid maakt het moeilijk om alleen te zijn en leidt ertoe dat je dus snel op zoek gaat naar een nieuwe relatie als de oude stukloopt.

5. De invloed van hechtingsstijlen

Hechtingsstijlen worden gevormd in de kindertijd en hebben een diepgaande invloed op hoe we relaties aangaan. In mijn artikel Relatieverslaving en (on)afhankelijkheid - 3 hechtingsstijlen, OntpopCast #31, ga ik dieper in op de verschillende hechtingsstijlen en waar ze vandaan komen. Een onveilige hechtingsstijl, dus een angstige- of een vermijdende hechting, uit zich in angstig of vermijdend gedrag in je volwassen relaties, totdat je de veiligheid die je hebt gemist bij je vader of moeder of allebei erkent en deze veiligheid als volwassen mens dat niet meer afhankelijk is van de ouders voor overleving, aan jezelf geeft. Als je dat niet doet, blijf je jouw angstige of vermijdende gedragspatronen herhalen en zo relaties gebruiken als een manier om je innerlijke angst en leegte op te vullen, zonder dat je daadwerkelijk werkt aan je eigen emotionele groei en veiligheid en verantwoordelijkheid neemt over jezelf. 

6. Het ontbreken van een rolmodel

Zonder een gezond, mannelijk rolmodel dat je emotionele intelligentie en zelfliefde heeft voorgeleefd, is het moeilijk om een gezonde relatie met jezelf te ontwikkelen. Traditioneel richten mannen zich vaak op succes, kracht en onafhankelijkheid, terwijl er weinig aandacht was voor het ontwikkelen van een innerlijke bron van veiligheid en verbinding met jezelf. Dit gebrek aan voorbeelden maakt het des te lastiger om te leren hoe je op een gezonde manier met je emoties omgaat en jezelf kunt ondersteunen.

Daarom is het heel belangrijk om te begrijpen wat jouw persoonlijke waarden zijn, waar jij voor staat, en welke rol je wilt vervullen in het leven van je partner en je kinderen. Door je eigen waarden en doelen te ontdekken en te belichamen, creëer je een stevige basis van zelfvertrouwen en innerlijke rust. Dit helpt je niet alleen om jezelf beter te begrijpen en te accepteren, maar ook om op een authentieke manier jezelf te zijn in je relaties met anderen. Het vinden en leven vanuit deze waarden geeft je een sterke fundering en zelfkennis om een gezondere relatie met jezelf op te bouwen, waardoor je beter in staat bent om liefdevolle en betekenisvolle verbindingen aan te gaan met de mensen om je heen, zonder jezelf weer uit de weg te gaan. 

7. Copingmechanismen

Omdat vooral mannen vaak geneigd zijn hun emoties te onderdrukken en zich daardoor onveilig of onzeker voelen, zoeken vaak tijdelijke oplossingen om hun emoties te onderdrukken. Veelvoorkomende copingmechanismen, dus manieren om dit op te vangen, zijn bijvoorbeeld:

• Nieuwe Relaties: Het aangaan van nieuwe relaties om emotionele leegte te maskeren, wat vaak leidt tot oppervlakkige verbindingen zonder echte oplossing.
• Overmatig werk: Zich storten op carrière en materieel succes als afleiding van innerlijke problemen, wat slechts tijdelijke voldoening biedt.
• Verslavingen: Het gebruik van alcohol, drugs, gokken of een overmatige seksverslaving gebruiken om emoties te onderdrukken, wat kan leiden tot ernstigere problemen.
• Emotionele afstandelijkheid: Het compleet vermijden van kwetsbaarheid door zich emotioneel terug te trekken, wat leidt tot eenzaamheid, isolatie, depressie, woede en burn-out.
• Zelfkritiek: Overmatige zelfkritiek en perfectionisme om aandacht af te leiden van innerlijke pijn, wat leidt tot een laag gevoel van eigenwaarde..
• Fysieke activiteiten en sport: Overmatige inzet voor sport of lichaamsbeweging om emotionele pijn te verbergen en als het ware een 'pantser' te creëren aan de buitenkant om de kwetsbaarheid van binnen te verhullen. 
• Oppervlakkige sociale contacten: Het onderhouden van veel verschillende oppervlakkige contacten om de dieperliggende gevoelens en emotionele problemen te vermijden.

Hoewel deze strategieën allemaal tijdelijke verlichting kunnen bieden, lossen ze vaak de onderliggende problemen niet op en kunnen ze zelfs de emotionele vermijding versterken. Het is daarom belangrijk om deze patronen te herkennen en op een constructievere manier te leren met emoties om te gaan.

8. De invloed van social media en de moderne dating cultuur

In de huidige wereld, waarin dating apps en social media domineren, is het gemakkelijk om ‘te swipen’ en snel van de ene naar de andere relatie over te stappen. Deze cultuur voedt het idee dat er altijd betere opties zijn, wat vaak leidt tot een oppervlakkige benadering van relaties. In plaats van dieper in te gaan op je eigen behoeften en emoties, blijven mannen al snel jagen op de volgende, altijd op zoek naar externe spanning en validatie. Vrouwen zijn met dit daten geneigd om zichzelf te verbergen achter een façade van sociale perfectie en de constante behoefte aan aandacht, wat hen afleidt van hun eigen diepere emotionele behoeften. 

Goedkeuring en bevestiging zoeken van buitenaf geeft misschien tijdelijk een gevoel van eigenwaarde en verbinding, maar uiteindelijk leidt het vaak tot oppervlakkige relaties,  een gevoel van onvervuldheid en een herhaling van relatiedrama. 

Hoe vindt je bevestiging en erkenning in jezelf?

We hebben nu gekeken naar de onderliggende oorzaken van het gevoel dat je niet goed alleen kunt zijn en hoe dit patronen voortkomt uit maatschappelijke verwachtingen, persoonlijke angsten, en het gebrek aan gezonde rolmodellen. Ik hoop dat deze inzichten je al hebben geholpen in te zien waarom je steeds naar bevestiging zoekt buiten jezelf, en waarom het zo moeilijk voor je is om echte innerlijke rust te vinden en je veilig te voelen, puur bij jezelf alleen.

Het mentaal begrijpen hoe deze patronen bij jou werken en zijn ontstaan, is helaas niet genoeg om ze daadwerkelijk te doorbreken. Patronen ontstaan in je brein door herhaling over een langere periode. Om deze patronen te veranderen en een ander resultaat te krijgen, vraagt dit net zoals het oude patroon erin 'geslopen' of 'geprogrammeerd' is, ook om training, tijd en structuur. Daarnaast is de steun van iemand die je door dit proces kan begeleiden en je helpt om op een andere energie mee te bewegen van groot belang. Zonder deze houvast is de kans groot dat je terugvalt in je oude patronen. Het gaat niet alleen om het leren van de juiste stappen, maar om deze stappen daadwerkelijk ook te durven zetten en vol te houden, wat vaak een behoorlijke uitdaging is!

In gezonde verbinding met jezelf

Met Ontpop bied ik je mijn hulp aan via mijn 6-weken programma dat ontworpen is om je de complete structuur en begeleiding te bieden die je nodig hebt om deze verandering in jezelf daadwerkelijk te realiseren. Mijn programma biedt praktische oefeningen en persoonlijke begeleiding, en de ruimte en veiligheid om jezelf te zijn en te groeien. Ik help je om de weg van je hoofd naar je hart te vinden en een diepere verbinding met jezelf te creëren. Hierdoor vind je de veiligheid en geborgenheid bij jezelf en kun je dit in jezelf verankeren, zodat je dit in al je relaties uitdraagt en ook een veilige basis creëert voor de emoties en gevoelens van anderen.

Mijn programma helpt je stap voor stap, zodat je niet alleen sterker in je schoenen staat, maar ook in staat bent om betere, gezondere en meer vervullende relaties met anderen aan te gaan. Deze reis naar jezelf kun je alleen maar zelf maken, maar gedurende dit proces zal ik naast je staan om je te helpen je eigen kracht te (her)ontdekken en te omarmen.

Ben je klaar om dieper in jezelf te duiken en de patronen die je tegenhouden te doorbreken? Zet de eerste stap, voel je voortaan veilig, geliefd en vervuld van binnenuit, zonder de voortdurende onrust en frustratie van het zoeken en najagen buiten jezelf. Plan een vrijblijvende kennismaking of kijk direct bij mijn programma Stevig op Jezelf staan en zet jouw verandering meteen in werking. 

Liefs Fanny